פרידה כואבת - למידה ממערכות יחסים כושלות 

פרידה מבן זוג משמעותי תמיד כואבת, גם אם הפרידה באה מיוזמתכם או נכפתה עליכם באופן בלתי צפוי וחד צדדי. הכאב מתעצם כאשר מערכת היחסים מסתיימת כתוצאה מבגידה, הפרת אמון, אי הסכמות מהותיות ומריבות בלתי פוסקות. פרידה גורמת להצפה של רגשות כואבים המעלימות תחתן כל רגש חיובי של התרגשות, הנאה ושמחה. ממש כמו בתהליך אבל, סיום כואב של מערכת יחסים עשוי לגרום לשברון לב, עצב, בדידות, כעס, זעם ואף רגשות נקמה כלפי בן הזוג. בנוסף, לעיתים הכאב מתפתח לחוסר אמון באנשים, אובדן בטחון עצמי, חשדנות והסתגרות. כל אלה מונעים ומעכבים יצירת מערכת יחסים חדשה לצד חרדה ופחד מפני העתיד, הישארות לבד ואי מציאת בן זוג שאפשר לסמוך עליו.

במקרים בהם מעורבים ילדים ההתמודדות רחבה הרבה יותר. מחד ישנה ההתמודדות הרגשית האישית ומאידך הצורך להתמודד עם תגובתם הרגשית של הילדים, כולל הסתגלות למציאות אחרת וארגון מחדש של החיים.

עלבון ופגיעה עשויים להופיע בגירסה של כעס וביקורת עצמית. הכעס הוא בעיקר על התעלמות מאינטואיציות בריאות וסימני אזהרה שהיו פזורים לכל אורך הדרך. יש לזכור כי הכחשה היא אחד ממנגנוני ההגנה המשרתים את האדם כאשר הוא מזהה סכנה ואיום קיומי. לכן, אך טבעי הוא, שבמצבים בהם אדם מזהה סימנים ואותות המזהירים מפני סכנה המאיימת ומסכנת את הזוגיות, הכחשה היא אחד המנגנונים שישרתו אותו כדי לא לחוות רגשות קשים. חלק בלתי נפרד מהשיקום העצמי היא ההבנה שהבחירה בבן הזוג לא הייתה שגויה, אלא נעשתה לאור נתונים שהיו בתקופה ספציפית. חשוב להמנע מהישאבות למחשבות ותחושות שמשהו לקוי בך, שאינך ראוי לאהבה וכדומה. עשית את מה שחשבת שהוא הטוב ביותר גם אם בדיעבד הסתבר שהבחירה הייתה לא מספיק טובה. אינך יכול לשנות את ההחלטה שכבר נעשה, אבל אתה יכול לא להניח לה להרוס אותך. חלק בלתי נפרד מעבודת הפרידה תהיה ללמוד לסלוח לעצמך.

כיצד מתמודדים? לאט ובקצב האישי שלך:

במצבים בהם קשה להתמודדת עם תחושת מצוקה, תסכול, כאב ובושה, ניתן לבחור, באופן מודע, להתרחק ולהתנתק זמנית מהסיטואציה, כדי לא לדוש בדברים באופן חזרתי וכמעט כפייתי. בנוסף, לזמן ולתרגל מחשבות ואמונות חיוביות, משום שהן הוכיחו עצמן כמפרישי הורמון התורם ומשפיע על תחושת רוגע, שקט ושלווה. ברור שאין זה פשוט לנהוג כך, זה נשמע טכני ובחלקו הוא אכן טכני. ההתרחקות נועדה ליצב ולאזן את המצב הרגשי, להתבונן בדברים מפרספקטיבה אחרת, לחפש ולמצוא דרכי התמודדות יעילים עם הסיטואציה שהפרידה כפתה. אין מדובר כמובן בניתוק רגשי, אלא בהתרחקות מודעת מהסיטואציה.

בעידן הנוכחי, הרעיון להתרחקת ולהתנתק מורכב מאוד. הרשתות החברתיות והחיפשים השונים באינטרנט מעניקים לנו מידע כמעט רציף על בן הזוג ומשאירות אותך מחובר אליו. נגישות למקורות אלה עלולה לגרום לנבירה ועיסוק אובססיבי באיסוף מידע ובגרימת צער וכאב עצמי גדול יותר. לכן, במטרה להחלים מהחוויה הקשה, נחוצה החלטה אמיצה לנתק עצמך רגשית ומעשית מכל מה שנוגע לבן הזוג ולפעילות החברתית שלו. אני מכירה אנשים אשר השקיעו את מעט האנרגיה שנותרה להם, במעקב ברשתות החברתיות אחר בן הזוג, מעשיו, חבריו וכדומה. הדבר דומה לסוג של מזוכיזם שאין בו תכלית ואינו מאפשר צמיחה מתוך הכאב.

התמודדות יעילה עם מערכת יחסים שהסתיימה בכשלון, מובילה בסופו של דבר, לקבלת החלטות מעשיות ורגשיות. כאשר אדם מסוגל לבחון את רגשותיו, הוא עשוי לצאת עם תובנות עמוקות ביחס לעצמו, למערכות היחסים והגורמים למצב אליו נקלעו. מדובר בתהליך בו פועלים מתוך התבוננות פנימית בנוגע לצרכים הרגשיים, לא מתוך הענשה עצמית או נקמנות בפוגע. פעמים רבות קורה שאנשים פועלים, מתוך פגיעה ועלבון, באימפולסיביות ללא יכולת לעצור ולחשוב על השלכות מעשיהם.

אחד ה"תרגילים" המועילים במקרה כזה הוא "להתבונן" שנתיים קדימה. לנסות לבדוק בדימיון האם גם בעוד שנתיים תהיה גאה ומרוצה מהחלטות שקיבלת ושפגעו בך או בבן הזוג לשעבר? האם אתה יכול לראות עצמך בעתיד בסוג של קשר קרוב/ניטראלי עם בן הזוג המאכזב? אם היית יכול לצפות את העתיד, (בעוד שנה, שנתיים, שלוש...) כיצד היית רואה אותו, מה אתה מאחל לעצמך בשלב זה של נקודת סיום היחסים?

בתקופה של משבר חשוב להישאר ממוקד מטרה, להמשיך בעבודה ובשגרת החיים, לפעול מתוך חשיבה רחבה של ההווה והעתיד, לנסות להחזיר יציבות לחיים. חשוב לנהוג כך בעיקר בתקופה בה מרגישים פגיעים, שבירים וחסרי כוחות נפשיים לקבלת החלטות מהותיות. מיקוד ושגרה מעצימים את תחושת השליטה והערך העצמי.

כמו כן, במצב משברי חשוב לשמור על קשרים עם אחרים, זאת במטרה להקשיב לנקודת מבט נוספת, לקבל עזרה, לאזן את השיפוטיות, המחשבות השליליות ותחושת חוסר האונים. קשר עם אחרים מאפשר קבלת חום, אמפטיה, הכלה וגם פרספקטיבה אובייקטיבית יותר על מצבך. אחת התכונות המרפאות לחשיבה עצמית שלילית, היא התחושה שאנו חשובים, שאוהבים אותנו - חברים קרובים ובני משפחה יכולים להעניק תחושה זו.

אחת העצות שנתנו לך או שנתת לעצמך היא "להתגבר" על מערכת היחסים הכושלת בטרם תתחיל במערכת יחסים חדשה, יש מאמירה זו הרבה מן האמת. עם זאת, קשר חדש ומערכת יחסים חדשה עשויה לספק לעומתיות למערכת היחסים הקודמת, כמו גם תובנות על מערכת היחסים שהסתיימה רע ובנוסף ולא פחות חשוב, רומן חדש יש בו זריקת עידוד לאגו הפגוע.

אבל יש לשים לב, שהפחד מהישארות לבד מניע לפעולה מהירה של מציאת בן זוג חדש ולבחירה חוזרת של בן זוג עם אותם דפוסי התנהגות אשר בסופו של דבר הדינמיקה ביניהם גרמה לפרידה. ישנם אנשים החוזרים שוב ושוב למערכת יחסים הרסנית שאינה מספקת את צרכי הבטחון הבסיסיים, פוגעת בערך ובבטחון עצמי.

כפי שניתן לראות, אפשר ללמוד רבות בכל הנוגע באהבות וסיומם וכן להתמודדות בשעת משבר, הכוללות מעשים ומחשבות שחשוב לשנות. במקרים בהם קשה להתמודד עם התחושות בכוחות עצמך, חשוב לפנות לאיש מקצוע שיעזור לעבור תהליך זה, לזהות את החלקים המקשים עלייך, לקחת אחריות על עצמך, לצמצם את התלות באחר בכל הנוגע לאספקת הצרכים החשובים לך.

בסופו של דבר, טבעו של כאב שהוא הולך ומתפוגג, גם אם הוא משאיר את אותותיו בנפש. חשוב להעזר ולהתמך באחרים, כאשר יש צורך בכך. חשוב שבעתיים לדעת שביכולתך ובכוחך להחזיר לחייך משמעות, שמחה, התרגשות ואמונה שהעתיד מזמן לך חוויות חדשות וחיוביות.